시간 진짜 빠르죠? 😳 거울을 보면 희끗희끗한 머리카락에 낯선 내 모습이 있지만, 또 한편으론 익숙해요. 젊었을 때 그 불타던 패기와 에너지는 어디로 갔을까요? 가끔 옛 사진을 들여다보면 ‘그때는 참 패기 넘쳤었는데…’ 하고 웃음이 나옵니다. 그때는 진짜, 하고 싶은 게 산더미 같았고, 세상을 뒤흔들겠다는 독한 마음까지 있었거든요. 근데 이제는 알아요. ‘하고 싶은 것’과 ‘할 수 있는 것’은 다르다는 걸. 그리고 이걸 받아들이는 게 바로 중년의 지혜구나 싶어요. 😊
젊은 날의 무모함과 열정 🔥
스무 살, 서른 살 무렵에는 세상이 제 손에 잡힐 것 같았죠. 대학 시절, 친구들과 맥주잔 기울이면서 “우린 뭐든 할 수 있어!” 외치던 그 패기, 아직도 생생해요. 그때는 정말 그랬어요. 불공평한 세상에 맞서고 싶은 열정, 독한 마음으로 뭔가 대단한 걸 해내고 싶은 욕망이 가슴속에서 끓어올랐거든요. 세계를 바꾸는 혁명가가 되든, 모두가 기억하는 이름이 되든, 아니면 그냥 멋진 삶을 살고 싶었달까요? 그땐 그게 다 가능할 줄 알았어요. 아니, 가능해야만 한다고 믿었죠.
그 시절의 저는 하고 싶은 것과 할 수 있는 것의 경계를 전혀 몰랐어요. 대기업 CEO? 할 수 있지! 창업해서 억만장자? 왜 안 되겠어! 세계 일주하며 자유로운 삶? 언젠가는 꼭! 심지어 세상을 뒤바꾸는 큰일을 해낼 거라 믿었으니, 뭐랄까, 좀 무모했죠. 그때는 현실의 벽이 얼마나 높은지, 그 벽을 넘으려면 얼마나 많은 시간과 노력이 필요한지 몰랐어요. 아니, 알면서도 외면하고 싶었는지도 모르겠네요. 젊음이란 그런 거잖아요? 무모함과 패기가 뒤섞여서 ‘불가능’이란 단어를 지워버리는 시절 말이죠.
하지만 현실은 만만치 않았어요. 취업 시장은 냉혹했고, 꿈꾸던 대기업 문은 쉽게 열리지 않더라고요. 창업? 아이디어는 있었지만 자본도, 경험도 없었고요. 세계 일주? 통장 잔고는 커피 한 잔 값도 안 됐죠. 😅 그래도 그땐 실패해도 괜찮았어요. 다시 일어나면 되니까. “다음엔 꼭!” 하며 주먹 불끈 쥐던 그 시절의 독한 마음이 저를 버티게 해줬어요. 실패는 부끄러운 게 아니라 배움의 과정이라고 굳게 믿었거든요. 그 믿음이 저를 앞으로 밀어줬다고 생각합니다.
현실과의 솔직한 마주함 🧐
마흔을 지나 오십을 넘기면서 비로소 깨달았어요. 하고 싶은 것과 할 수 있는 것 사이에는 넘기 힘든 강이 흐른다는 걸요. 젊었을 때는 그 강을 뛰어넘을 수 있을 거라 믿었지만, 이제는 알아요. 다리가 없으면 건너기 어렵다는 걸. 그리고 그 다리를 만드는 데는 시간, 노력, 그리고 무엇보다 현실적인 판단이 필요하다는 걸요.
지금의 저는 평범한 회사원입니다. 젊었을 때 꿈꾸던 화려한 커리어는 아니지만, 나름 안정적인 삶을 살고 있어요. 아침에 일어나 커피 내리고, 회사에서 주어진 일 하고, 퇴근 후엔 집에서 가족과 시간을 보내거나 TV를 보며 하루를 마무리하죠. 가끔 친구들과 소주 한잔하며 옛날얘기 나누다 보면 “그때는 참…” 하며 웃음이 나옵니다. 그때는 그렇게 독한 마음으로 세상을 바꾸려 했는데, 지금은 매일의 루틴을 소화하는 게 목표가 됐네요.
현실을 외면한 채 꿈만 좇는 것은 오히려 아무것도 이루지 못하게 할 수 있습니다. 꿈과 현실 사이의 균형을 찾는 것이 중요해요. 완벽하지 않아도 괜찮다는 마음으로, 오늘 할 수 있는 작은 일에 집중하는 지혜가 .....
이게 나쁜 건 아니라고 생각해요. 오히려 이게 현실이죠. 하고 싶은 것만 쫓다가 현실을 외면하면 결국 아무것도 이루지 못할 수도 있잖아요. 젊었을 때는 그걸 몰랐어요. 세상을 바꾸겠다는 그 독한 마음이 저를 채찍질했지만, 동시에 지치게도 했거든요. 모든 걸 다 해내야 한다고, 실패는 절대 용납할 수 없다고 다짐했지만, 그건 결국 저를 더 힘들게 할 뿐이었어요. 이제는 알아요. 완벽하지 않아도 괜찮다는 걸. 뭘 해도 그저 그런 느낌이 들어도, 그게 인생의 전부는 아니라는 나만의 생각.
'그저 그런' 삶의 소소한 행복 ✨
오십 중반이 되니, 솔직히 말해서 “그저 그런” 삶이 나쁘지 않다는 걸 알게 됐어요. 젊었을 때는 모든 게 극적이어야만 했죠. 사랑은 불꽃처럼 타올라야 했고, 일은 세상을 뒤흔들어야 했고, 꿈은 반드시 이뤄져야 한다고 생각했어요. 하지만 지금은 안다니까요? 평범한 일상 속에 얼마나 소소하고 진정한 행복이 숨어있는지.
- 퇴근길에 마주친 너무 예쁜 노을
- 아내가 “오늘 좀 피곤해 보여” 하며 건네주는 따뜻한 차 한 잔 (상상속에서만 일어나는일인듯)
- 아이들이 커서 집을 떠났지만, 가끔 전화로 들려오는 “아빠, 잘 지내?”라는 목소리
이런 순간들이야말로 삶의 진짜 맛이더라고요. 하고 싶은 것과 할 수 있는 것의 간극을 받아들이는 건 쉽지 않았어요. 그 간극을 메우려다 정말 지쳤던 날도 많았고요. 하지만 이제는 그 간극을 있는 그대로 바라볼 수 있어요.
하고 싶은 건 여전히 있어요. 아직도 가끔은 세계 일주를 꿈꾸고, 책 한 권 써보고 싶다는 생각도 하죠. 심지어 가슴 한구석엔 젊은 날의 그 독한 마음이 아직 남아 있기도 하고요. 하지만 이제는 그걸 억지로 이루려 하지 않아요. 대신, 할 수 있는 것들 속에서 작은 기쁨을 찾습니다.
- 주말에 아내와 동네 카페에서 커피 마시며 수다 떠는 무모한 행동을 하지 않는것
- 회사에서 후배가 요청하지 않는 조언을 하지 않고 참는 것
- 혼자 조용히 음악을 들으며 지난 시간을 되새기는 것
... 이런 소박한 순간들이 저에게는 큰 의미가 .........
오십 중반의 삶, 핵심 가이드
앞으로의 나에게 보내는 메시지 💌
오십 중반의 저는 더 이상 세상을 바꾸겠다는 거창한 꿈을 꾸지 않아요. 대신, 내 주변을 조금 더 따뜻하게 만드는 데 집중합니다. 가족에게 좋은 남편, 좋은 아빠로 남는 것. 회사에서 제 몫을 다하며 동료들과 웃으며 일하는 것. 그리고 가끔 젊은 날의 그 독한 마음을 떠올리며 미소 짓는 것. 그게 지금의 제가 할 수 있는 일이고, 그걸로 충분하다는 걸 알아요.
하고 싶은 것과 할 수 있는 것의 경계는 여전히 존재합니다. 하지만 그 경계를 넘지 못해도 괜찮아요. 그 경계 안에서 저만의 방식으로 삶을 채워가는 게 중요하죠. 오십 중반의 저는 이제 그걸 알아요. 그리고 그게 저를 더 단단하게 만들어줍니다. 뭘 해도 그저 그런 느낌이 들 때가 많지만, 그 “그저 그런” 삶 속에 제가 사랑하는 사람들이 있고, 제가 사랑하는 순간들이 있어요.
이 글은 필자의 개인적인 회고와 경험을 바탕으로 작성되었습니다. 모든 개인의 삶과 가치관은 다를 수 있으며, 본인의 상황에 맞춰 균형 있는 판단을 하는 것이 중요합니다.
젊은 날의 저에게 말해주고 싶어요. “너무 독하게 살지 마. 그리고 너무 조급해하지 마. 결국엔 다 괜찮아질 거야.” 그리고 지금의 저에게도 말해주고 싶습니다. “그저 그런 삶, 그거 꽤 괜찮은 거야. 그러니까 오늘도 웃으며 살자.” 😊
자주 묻는 질문 ❓
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